o que botar na lápide?

ESPÍRITA: Volto já.

INTERNAUTA: www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO: Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.

ALCOÓLATRA: Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO: Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL: Alguém aí, me ajude!

BROTHER: Fui!

CARTUNISTA: Partiu sem deixar traços errados...

DELEGADO: Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA: Entrei em extinção.

PERITO EM BEBIDAS: Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO: É no túmulo ao lado.

GARANHÃO: Rígido, como sempre.

GAY: Aloka! Virei purpurina, Bih!

HIPOCONDRÍACO: Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA: Isto não tem a menor graça.

DIABÉTICO: a morte nunca foi tão doce!

PESSIMISTA: Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA: A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido em que...

SANITARISTA: Sujou!!!

SEX SYMBOL: Agora, só a terra vai comer.

VICIADO: Do pó ao pó!

ADVOGADO: Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

25 mentirinhas que encontramos por aí....

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Pago tudinho de uma vez no fim do ano!

FILHA ADOLESCENTE: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO ADOLESCENTE: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era quase um irmão pra mim.....

MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

NOIVA: - Sim, padre. Na riqueza e na pobreza!

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PROSTITUTA: - Nossa! isso tudo aí é seu?!(ele não sabia, mais ela falava da grana na carteira)

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente não pega trânsito, entendeu!?

TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe e processador. Mas pra você eu faço um descontinho, só $200 Reais.

TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (faltando umas páginas!)

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO DE GATO: - Essa carne é de primeira...

E PRA FINALIZAR....

POLÍTICO "HONESTO": Não, Meretíssimo. Essa conta bancária nas ilhas cayman pertence ao meu irmão gêmeo que também é senador...